É mútuo....

Era como se eu simplesmente voasse.

Voasse de uma maneira simples, porque eu própria sabia que tinha tudo nas minhas mãos.

Tudo isso que eu possuia em mim, só poderia ser eu a utilizá-lo, fosse para o bem ou para o mal.

Ser feliz dependia apenas da minha escolha.

Por vezes parece tudo tão simples, mas as decisões tornam-se cada vez mais complexas e mais confusas, que acabamos por nunca saber o que fazer.

Foi isso que aconteceu.

O controlo estava nas minhas mãos, mas eu deixei-o escapar por entre os dedos.

O tempo passou, e eu deixei com que tudo se desenvolvesse demasiado depressa.

Confesso que não fiz nada para me deter, por e simplesmente deixei com que a história se desenrolasse a cada capítulo que passava.

Houve alturas em que a pressão foi demasiada, senti-me como se só existe eu e os meus pensamentos.

Mas finalmente reparei que nada daquilo era a minha vida, e que estava a ser errada nas atitudes que estava a tomar.

Errei muito, demasiado até, mas agora é tarde para arrependimentos.

Com erros que cometi, apenas posso tirar algum partido, pois com eles eu cresci e tornei-me um pouco naquilo que sou hoje.

Erros que permaneceram sempre em todas as recordações do que se passou. E tenho saudades sim.

Saudades de sentir aquilo que senti, de dizer aquilo que eu dizia, de fazer tudo o que fazia.

O sentimento mudou, mas continua tudo demasiado presente na minha cabeça. Já passaram alguns meses que isto começou.

Alguns meses de felicidade, de indecisão, de tristeza, de confusão, de força, de fraqueza, de pensamentos, de atitudes, de sorrisos, de choro, de ilusões. Aguns meses de um misto de sentimentos e de acontecimentos.

Acabou, mas juro, que dava tudo para viver tudo aquilo outra vez.

Passaria até pelos momentos em que o "nós" era feito na minha imaginação, pois desde o início que fomos um "tu" e "eu"...separados.

Vivi de puras ilusões, feitas por mim, por não querer aceitar a mentira que eu estava a viver.

Porque é que eu fugi dos problemas?

Porque é que não os resolvi logo?

Só prova que nunca fui forte, pelo menos o suficiente.

Parte das porcarias que aconteceram, foram por minha culpa, porque por e simplesmente eu era demasiado fraca para te dizer que não.

Porque é que simplesmente não acabou tudo em bem?

Porque é que perdi tempo em te ter humilhado e a mim também?

Não sei.

Na altura estava demasiado revoltada, acho que queria que sentisses parte daquilo que senti.

Tu foste humilhado, mas não sofreste nem metade daquilo que sofri.

Gostar e ser rejeitada e desprezada sem razão.

Eu admito que não fui forte, mas tu também me fizeste coisas sem razão.

Tu sabias muito bem que gostava de ti, e que estava frágil, e tu aproveitaste-te dessa fragilidade.

O que sinto por ti é uma imensa saudade.

saudade por querer voltar aos tempos em que era realmente feliz.

Não sei o que é que se passou comigo.

Sei que gosto de ti e tenho vários momentos de fraqueza.

É uma fraqueza diferente.

Uma fraqueza de saudade.

Algo que falta, algo que me prende.

Foi tudo tão rápido, tão estranho, mas ao mesmo tempo tão intenso.

Foste a única pessoa que conseguiu fazer com que eu ambicionasse algo sem querer pensar nas consequências e em tudo aquilo que se encontrava à minha volta.

Eu juro, senão fossem elas a deter-me, eu própria não me tinha detido sozinha. A força de vontade que me movia, era grande, bastante até.

Mas agora nada disso me serviu de nada, apenas dei ao lugar de um problema, imensos problemas.

Quem me dera ter feito as coisas doutra maneira, sem ter que pensar em ti, nas atitudes que tomo.

Já não tenho tempo para arrependimentos.

Nem eu, nem tu, soubémos por um ponto final nisto.

Preferimos ofender-mos-nos um ao outro das maneiras mais mesquinhas e idiotas, como uma forma de afirmarmos "fui eu que saí bem da história".

E para quê que isso serve (serviu)?

Eu quero recordar-te sempre como uma boa lembrança, numa boa história.

Já não entendo quem errou...foste tu ou fui eu?